В “Метро”, который “Кеш энд Керри”, завезли манго. И не тот, который по 69 рублей, и на вкус как смесь полиуретана с морковью. А тот, который по 293 руб/шт., про который писал Хемингуэй, рисовал Гоген и пели Манго-Манго.

Вот, представьте. Вы берете в руки нож для фруктов и начинаете делать продольный надрез по плотной оранжевой кожуре. Лезвие упирает в массивную косточку, а из плода начинает течь дивно пахнущая амброзия солнечного цвета. Поворотом вокруг своей оси Вы отделили одну половинку и отложили её в сторону. Полпути ко взрыву вкуса уже пройдены. Можно облизать пальцы в качестве аперитива.

Вырезая косточку из второй половинки, вы осознаете, что чистить спелый манго – это привилегия. Потому что возможность обглодать мякоть вокруг косточки достается именно вам! Никакая сердцевина арбуза не сравниться с косточкой манго! Время замирает. Вы внутри рекламы “Баунти”, только про манго! А впереди еще две половинки. И внутри каждой уже собралось изрядное количество сока.

Вы берете ложку и, глубоко копнув, отправляете содержимое по адресу. То, что день точно удался, понимаете сразу. И резво отправляетесь за второй ложкой. Сейчас уже можно не копать, а собрать податливую мякоть, как шарик мороженного. “Боже, это стоит всего 293 рубля!”, – проносется в голове. “Как хорошо, что я взял их 2!” И закинул третью ложку незамедлительно… И даже от кожуры сложно оторвать себя. “Там же еще осталось немножко!” Хотя именно на этот “чуть-чуть” уже претендует собака. О чем, она явственно намекает, переминаясь с лапы на лапу. “Все, закончилось”, – после чего Ваш организм встал и пошел к холодильнику за вторым манго, оставленным на завтрак.